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【亚运城小学】家校一家亲 你我一生和
日期:2018-01-04 10:35:06  文章来源: 亚运城小学   发布人:admin

家庭教育文章推荐

 

  春去秋来,我们共迎风雨、沐浴阳光;悠悠岁月,我们齐心协力,共育桃李。我们的心愿,让祖国花朵尽情绽放;我们的祈盼,让每个生命扬起风帆。为了让各位家长在家庭教育上能够更加得心应手,谢萍校长精选了3篇文章,与大家分享:
 

  一、孩子之间发生纠纷,怎么办?请阅读文章《儿子的脸被同学打到破相,这位妈妈的做法引人深思!》


班主任亲历:


  儿子的脸被同学打到破相,这位妈妈的做法引人深思!
  许多老师家长会有这样的困扰:学生在学校打架、受欺负,大人该怎么处理?
  今天的文章作者是一位班主任余老师。她描述了一件发生在自己班上的真实事件,并因事件中受伤学生的妈妈的做法而深思。
  或许很多人看了这个故事之后,对这位妈妈的处理方法或赞成或反对,这都不要紧,重要的是大家都来理性地思考类似问题的出路。
  昨天是我的课,课上学生们一如既往地释放天性,非常活跃。
  我们正在排演课本剧,课本剧的内容就是讲:一个出家人,看到一只小鸟吞食了红宝石,为了保护小鸟免受被剖腹的伤害,出家人自己受到鞭打的故事。
  孩子们充分发挥自己的聪明才智,利用教室中有限的资源来制作道具。
  想哥刚好有一个类似红宝石的发光器,立刻吸引了同学们的目光,大家纷纷向他借。课本剧因为想哥的“红宝石”的出现而更加入情入境。
  课后,学生们依然兴趣盎然久久不愿意离去。我正在和家长谈论孩子们的表现,突然听到“啪”的一声。
  我回头从敞开的门放眼望去:楼道的地下有什么东西弹跳起来然后崩裂碎了,接着发生了令人惊讶的一幕:一个孩子扬起的手重重打在另一个孩子的脸上。
  我立刻冲出去,一手抓住一个孩子,厉声呵斥道:“不准打架!”
  俩个孩子立刻停了下来。
  我定睛一看:原来是想哥和小强!我再一瞧,心急剧下沉,想哥的脸上从左边眉毛开始四道深深的抓痕经过眼睛、经过脸蛋、经过下巴颏、一直到脖颈处。他的眼皮处有小指甲盖大小的皮不见了,渗出血来。
  这是我平生见到的孩子之间打架如此触目惊心的伤痕!
  我再看看小强,左边额角有个拳头大小的红印。我冷静地看着两个孩子,迅速遣散所有的孩子和家长,把两位学生带到了教室中询问:
  “说,你们俩谁先动的手?”
  两个小男人都低垂着头,极力忍住眼泪,想哥想了想,气势明显弱下去:“是我……”
  “你为什么动手?”
  “他把我的红宝石发光器摔坏了……”
  “你,小强,为什么摔坏他的发光器?”
  “我也不知道那个发光器是他的。他非要问我要,我是从其他同学手里拿到的。所以我就摔给他……”
   “为什么你要摔给他,不能好好地还给他?”
  “我又不是从他手上拿的,谁让他追着我要?”
  “那你就挠他挠的这么狠吗?”
  “谁让他先打的我……”
  “想哥,你为什么打他?”
  “他把我的发光器摔坏了……”
  “好吧,案件陷入僵局,由此看来,你们俩都有责任,各打五十大板,但是……”
  我再一次仔细地观察了想哥脸上的伤口,伤口还是让我心疼。虽然我不是他的妈妈,但是,只要是母亲看到这样,心都会痛……
  想哥狠狠地忍着眼泪,我又一次查看他的伤口,发现他不仅仅是脸上被抓伤了,还有两条胳膊。
  其中一个胳膊上,有四道深深的抓痕。另一条胳膊上指甲盖大小的二三块皮不见了,渗出猩红的血。
  很显然,这场“决斗”想哥吃了大亏。
  我迅速给双方家长打电话,让其尽快到学校,却发现小强的爸爸早已到了。他就在我身后站着,貌似在玩儿着手机,不言也不语。
  我看着小强爸:“您看,把人家……”小强爸爸淡淡地说:“老师,男孩子打架很正常……”
  然后,看着想哥说:“他把你发光器摔坏了,多少钱我赔你…”说着,掏出6元钱递给想哥,然后继续玩着手机。
  不知道为什么,我心里有说不出的感觉,我不知道如果是角色对换,小强被抓成这样,作为父亲是不是也会如此淡定地玩手机……
  想哥的眼角渗出血来,我把想哥搂在臂弯下,不一会儿想哥妈妈赶到了,虽然我提前给她打了电话,告诉了她孩子的情况,想让她有一个思想准备。
  但是,她看到孩子的那一刻,脸色还是突然变了,一种无比心痛的东西迅速就漫在整个眼眶之中,但是想哥的妈妈还是忍住了。
  她只是轻轻地说道:“想哥,需要我抱抱你吗?”想哥倔强地摇了摇头。
  我把事情的原委陈述了一遍,想哥妈妈看看想哥又看了看小强,然后平静地说道:“发生这种事情,你们两个都有错误,你们两个互相认个错,道个歉吧!”
  想哥紧紧咬着嘴唇,小强高昂着头,我看小强一眼,最后想哥还是往前走了两步,主动伸出了手……
  想哥的妈妈看了看依旧在看手机的小强爸爸,接着又说了一句话,这话似乎是对想哥说的,又像是对两个孩子说的:“你们记住,任何时候,打架解决不了问题。今天你们两败俱伤。希望你们能吸取教训。”
  小强爸爸终于从玩手机中抬起头来。他对想哥妈说:“如果孩子脸上留疤了或者有任何问题给我们打电话……”
  想哥妈妈没有说话。她又看了一眼自己的儿子,我随着他的目光,还是忍不住地看了一眼想哥:脸上的四道抓痕因为渗出了血更加清晰可辨了,我甚至怀疑是用铁钩抓的。
  我抓过小强的手,发现他每一根指甲都剪成了三角状,我的心立刻生生痛了起来:我知道想哥是好孩子,教他四五年,他从来没有和任何人打过架,红过脸……同时我很同情这个10岁的小强,是什么样的心理让他时刻准备攻击别人?
  想哥妈妈看到小强的指甲,我还没有开口,她好像是在对所有的人又好像在自我检讨:“孩子发生这样的事情,归根结底是家长的问题,我这个做家长的没有做好,孩子走吧!”
  人散了,我的心却没有散去……
  我在想:如果是我的孩子,我会怎么做?
  我在想:如果是一个男人,看到自己孩子被抓成这样,他会怎么做?
  我在想:如果我是孩子,我被抓成这样,我会怎么做?
  …
  我还是给想哥的妈妈拨通了电话,我们聊起了想哥动手的原因。(作者事后补充说明:有人说老师做得不到位,为什么不去和打人学生的家长谈话。其实,老师找过对方家长,但对方拒绝沟通。)
  想哥妈妈说:“我问我的孩子了,小强不还发光器给想哥,想哥就拉着小强不让他走,于是小强就挠想哥的胳膊,把想哥挠疼了,想哥才动手打他……”
  我想起了想哥胳膊上的伤痕,惊呼:“原来如此!可想哥为什么说自己先动的手?为什么他没有说小强先挠他?”我问道。
  想哥的妈妈没有回答,她只是说:“老师,没有关系的,虽然今天我看到想哥的那一刻,差点哭出来,但是,孩子的任何经历,无论是好的,还是不好的,对孩子都是财富,都是一种成长……”
  不知道为什么,我深深地被这个瘦小的女人所折服:面对自己的孩子几乎破相的脸,却可以如此睿智隐忍淡定,这对孩子该是多好的示范和教育!
  第二天,小强的妈妈公开在班级群里给想哥道了歉,事情似乎圆满结束,但是对于我来说,似乎没有结束……
  我想起了事件背后的问题。
  我想起了想哥妈妈说的话:“孩子的问题,追根结底是家长的问题……”
  我再次给想哥妈妈打了电话:“想哥妈,昨天您的孩子吃了亏,我很想知道你的后续教育是如何的,我们可以交流一下吗?”
  想哥妈妈笑了,她说道:
  老师,说句实话,如果是我的孩子把别人孩子的脸抓成这样我一定会狠狠地收拾他。但是,是其他孩子把我孩子的脸抓成这样,我稍稍心安一点。
  我知道这可能对想哥不公平,但是他是男孩子,我希望他能有担当,有杜绝任何恶性事件发生的能力,而且现在是和平年代,作为男子汉,我希望他能够绅士一些,能用好的方式去处理问题,即使吃点亏我认为也没有什么。
  而且,我的孩子也不会吃亏,因为他从小就能分清楚好坏,人敬我我敬人,人欺负我我绝对不会任人宰割,昨天之所以发生这样的事情,是他没有料到这个孩子会这么狠。
  “那么我很想知道,你是如何教育您的儿子面对这样狠的孩子的,今后碰到类似的问题他应该怎么做?”
  想哥妈妈笑了,她没有直接回答我的问题,但是清脆的声音响起:
  老师,一我没有刻意去提起这件事,我认为家长不能太重视这件事,就是一定认为自己的孩子吃亏,这对孩子不好。
  其次,那个挠我家孩子的小孩其实也挺可怜,他之所以下手这么狠,只有俩种情况,一可能是家中无比宠溺,无法无天;二就是他被家长打得特别狠。
  最后,我只是对我的孩子说,妈妈小的时候就知道这个世界纷繁复杂,什么人都有,但是无论哪种人妈妈都和他们相处得很好。
  尽量看到别人的优点,然后用你善的方面,或者借用对方善的火光尽力去引导他朝善的火海发展。
  当然你是你自己,你也可以用自己的方法解决,无论怎样妈妈都尊重你。
  不知道为什么,我总想流眼泪,为一个我认为堪称伟大的母亲。在岁月静好时人人可以做到正人君子,但是在“战火硝烟”里,关系切身利益又是最爱的人时,依旧如此理智,我真心折服。
  虽然我基本已经猜到答案,但是我还是想验证一下孩子的回答,于是我继续问道:“那么,想哥如何说得呢?”
  想哥妈妈不好意思地回答:“想哥说他不想离小强这么近,以后他也不想靠近小强了……”
  事情似乎有了真正的答案,我很想问问大家,在这场挠人事件中究竟谁吃亏了呢?
  孩子本无知,他是从成人的眼睛里来认知这个世界的,也是在效仿成人的过程中去成长的,有些时候,貌似没有吃亏,但是,前尘漫漫,你可以保证每一次的狠手阴招损招都管用吗?你能保证自己孩子次次是长胜将军吗?
  相反,这样的场景,也让我想到了:某些曾在公众场合,因为孩子抢玩具而争执甚至动手的家长;因为孩子的无知取闹,引起家长喋喋不休的谩骂和讨伐……
  在未来,这样家庭走出来的孩子可能会很孤独。
  有些家长没有意识到自己孩子的潜在危机,不懂得孩子的问题归根解读是家长的问题。我们不怕让孩子体验人生,我们只怕有一个错误的家长,用自以为是的错误方法让孩子逐渐脱离社会、脱离人类的美好和友善,走入孤独危险的境地……
  二、“家校一家亲”,怎样才是亲?请阅读文章《最好的三角关系是,家长支持老师,老师支持孩子》
  最好的三角关系是,家长支持老师,老师支持孩子……
  人们说真正美好的关系是相互支持的,那最美好的三角关系应该是:家长支持老师,老师支持孩子!

 

— 1 —


  日本教育家多湖辉分享过一个故事:
  一位植物学家的儿子拿着一株不知名的小草请教老师,但老师不认识。
  于是,老师和颜悦色地对他说:“你的父亲是一位著名的植物学家,不妨去请教他,老师也想知道小草的秘密。”
  第二天,孩子又来找老师:“爸爸说了,他也不知道小草的名称。他还说,老师您一定知道,只是一时忘记了。”
  说完,孩子顺手还把爸爸写的一封信交给了老师。
  老师打开信,上面详细的写明了小草的名称和特性,最后还附着一句话:希望这个问题由老师回答,想必更为妥当。
  这位家长的做法非常高明,他降低自己的身份支持老师,帮助老师塑造在孩子心目中的形象,其实这也是支持自己的孩子!

 

— 2 —


  上海的一位校长妈妈也分享过类似的经历。
  她的女儿四年级的时候非常调皮,总是闯祸,结果到了期末,老师给出的五行评语中竟然没有一句肯定,全是批评。
  女儿非常伤心,回到家饭也不吃,哭着问她:“妈妈,我是不是真的很差呀?”
  那天晚上,这位妈妈失眠了,老师的评语就连当了14年班主任的她看了也终生难忘。
  她知道受批评的女儿自信受到了打击,甚至已经开始怀疑自己了。但她又想到自己是一位中学校长,曾经无数次在讲台上分享:“家长一定要支持老师!学校是孩子每天都要去的地方,家长本事再大也不可能代替老师。”
  这次到了自己身上,应该怎么办?
  她连夜写了一封信,这封信不是写给老师,而是写给自己的女儿:
  孩子,你见过磨刀吗?
  把刀放在磨刀石上磨,刀一定很疼,可是它没有发出一点声音,因为它知道只有经过这样的磨砺,才能变成一把好刀、快刀。
  你想变成这样一把好刀吗?那就要经历磨砺!
     你睡觉之后,妈妈已经和老师通过电话了,老师说,今天的评语就是块磨刀石,就是要让你去接受反复的磨砺。
当你把评语上的缺点改正之后,你就会是一把举世无双的宝刀了。
她用这封信把老师在女儿心目中的形象挽救了回来。
后来,她又和女儿谈了很多,帮她重新塑造了对自己的认识,女儿还给自己写了很多中允的“评语”。
     这位校长妈妈说,这件事到今天她还是非常后怕,孩子不会从她不喜欢的老师那里学到任何东西,如果当时不是用这样的方式来处理,结果会怎么样?
  她常常用这个故事来鼓励老师们要多几把衡量孩子的尺子,让孩子感觉到成功。她也会用这个故事提醒家长,老师不会故意批评孩子,遇到问题家长可以私下和老师沟通,但在孩子面前一定要支持老师,这是上策!

 

—3 —


  其实我们的老师,就行业门槛和受教育程度而言,整体素质还是非常高的,真正有问题的还是少数,有些时候,我们只是需要多一些支持和理解!
  一位做培训的老师分享了这样一个经历。
  那是她第一次上课,在一家开在商场的培训班里,课很成功,孩子们很喜欢她。但让她万万没想到的是,在课间休息的时候,一个小女孩跑丢了。
  她慌了神,赶快四处寻找,等她找到孩子的时候,孩子已经哭得非常伤心。
  孩子的妈妈看到了,赶快过来安慰自己的女儿:“没事了!妈妈来了,没事了!”
  小女孩很快就不哭了,然后孩子的妈妈接着说:“这个姐姐刚才因为找不到你很紧张,她不是故意的,现在你亲一下姐姐,安慰她一下,好不好?”
  小女孩说:“好!”然后亲了她一下,这件事她至今难忘!
  或许,一个善良、宽容的孩子就是这样教育出来的。
  人们说真正美好的关系是相互支持的,那最美好的三角关系就是:家长支持老师,老师支持孩子,孩子健康成长!
  三、家长学习材料推荐:《先别要求孩子考一个好大学,这4样东西比任何事情都重要!》

 

 

先别要求孩子考一个好大学,这4样东西比任何事情都重要!


俞敏洪


  我本人就是两个孩子的父亲,女儿在宾夕法尼亚大学读大三,儿子才只有初二,正是让我焦头烂额的年龄,所以也有很多的体会。根据我自己个人经历,当父母其实很难当,但是其实又很好当。 
  我觉得当家长要以下讲4个要点:


01
面对孩子成长
要保持心平气和和正能量的状态


  我回忆我自己,父母都是农民,但把我培养到北大。培育孩子的成功,其实跟知识水平没有太大的关系,我也发现不少家庭条件特别好,父母文化水平很高,但把孩子培养的乱七八糟。
  面对孩子的成长,一定要永远保持心平气和的状态,保持给孩子正能量的状态。这件事情说起来容易,但是真的做起来不那么容易。
  现在所有的家长和老师们琢磨一下,自己平时讲话多少是正能量的,多少是负能量的?!我发现百分之七八十的家长说话一直都是负能量的、抱怨的口气。
  我们在孩子面前不自觉的评价社会不好的东西,习惯于把自己在社会中间的失落,所得到的不公平转化成怨气再散发出来,负面态度一定会影响到孩子,孩子看世界也是负面的。
  比如说孩子考试回来考了70分,第一个反应就是你怎么这么笨,怎么只考了70分?你的孩子考到了95分,孩子回来说:“妈妈,我今天考了第二名。前面还有第一名。”
  你有可能说我相信你,下次一定能考到第一名。你觉得这句话是鼓励?其实是特别充满负能量的话,其实孩子从内心希望得到你百分之百的肯定,你的赞扬,希望得到你说考第二名真不容易,你太完美了,不一定非要第一名。
  结果你却说,下次一定要考第一名,这样孩子就充满压力了,你对他传递的是对他的失望。到最后,慢慢积累起各种各样负能量。畏首畏尾的情绪,面对困难不愿意去克服,能拖拉尽可能拖拉。
  我和我爱人教育理念不同,我身上是充满正能量的人,孩子跟我在一块我比较心平气和,分数考的再差都会愿意跟我来交流,因为他知道我不会对他们谩骂。
  但是他的妈妈不行,一定是各种严厉的要求:“怎么40分钟还没有把作业写完呢,怎么这么慢呢,赶快把这20个单词默完,不默完不能睡觉。”
  这样做的结果常常有的时候会适得其反,孩子的逆反情绪,逆反心理会更多。当父母的情绪被孩子可预料的时候,被孩子接受的时候,做父母才是合格的。


02
要给孩子设立一些行为规矩规范
并持之以恒地坚持下去


  要从小到大为孩子制定永远不可违背的规矩,你这个规矩是合情合理通人性的,如果不合情合理他们就会反对。
  什么样的规矩是“规矩”呢?
  比如,从小到大,我母亲都有一个对我要求的“规矩”,就是每天早上去上学以前,要把地给扫干净,把床上的被子给叠起来,没有商量余地的,不做好就不要去上学,我就只能做。
  所以从小学一年级开始,一直到高中毕业的每一天,这件事情就没有变过,没变过的结果就是我养成了非常好的习惯。
  不要忘了,这样的一个习惯,背后延续了另外一个未来对孩子的成功来说极其重要的能力,就是有条不紊的能力,而有条不紊实际上是一个人能做成事情很重要的能力环节。
  再比如,我儿子现在十三、四岁,上网比较多,而且他们学校要求全部用电脑写作业,这样一来,我发现如果他上网是有问题的,所以我就给他定一个“规矩”:
  第一,可以上网;
  第二,上网的时间要控制,除了上网用电脑做作业以外,剩下来上网看其它信息、查东西等等的时间不准超过一个小时;
  第三,由于打游戏很容易上瘾,所以原则上严禁用电脑打游戏。每个礼拜都可以打一次游戏,我给他买了用电视机接上的动态立体游戏,他可以把同学带过来打,但是电脑不能打;
  第四,他有自己的书房,但任何时候房门都不用关上,我随时进去都能看到他,而且他的书桌是不能背对门。我不是要窥探他的隐私,而是因为在这个年龄必须监督他,因为有些网上的东西是不能看的。
我儿子知道这个“规矩”是不能违背的,对我说:“我要把门锁上了你能拿我怎么办?”我说:“那还不简单吗,一脚就踹进去了嘛!”
  当发现这个“规矩”,是他完全不能破,破了以后会有严重后果的时候,他会一直遵守。
  当然规矩定得要合理,我觉得我的规矩定的对十三、四岁的孩子来说是合理的。他在看网上的视频时,有时候我也会停下来,问干什么呢,爸爸跟你一起看看嘛;但是倒过来,如果走过去说,你怎么又在看视频了?你的家庭作业还没有做完呢?还有没有自觉啊?你说,孩子后面是什么反映?那一定是崩溃性反映,但是我们的很多父母就是这样对孩子说话的。
  再一个当定好规矩以后,夫妻两个一定要一致,不一致的话是很容易被孩子利用的。
  孩子从一岁开始就知道如何利用父母之间的不同,来为自己获取最大利益,这是生物性所决定的,更别说小学和初中的孩子,太容易通过察言观色来怎么样,有的孩子为了使自己的利益最大化,还会挑起父母之间的不和。

 

03
在读书的环境中长大的孩子
再坏也坏不到哪里


  有人问我,你从小到大为什么能够喜欢学习呢?是天生喜欢学习吗?这不是天生的。我们村上小孩没有一个考上大学的,就我考上了,原因什么呢?因为我从小喜欢读书。
  大家都问你父母都不认字,为什么你喜欢读书呢?跟我母亲对我的期望有关系。我三四岁的时候,我母亲说你长大以后要当个先生。在我母亲心目中当农民太辛苦了,我母亲希望我这样生活——变成一个白面书生,不用干农活,还能拿上公粮,当时就是这么一个概念。
  我母亲自己不认字,为了让我当先生,只有一个概念,那就是你就要读书。所以,从小到大我母亲从来不给我买任何玩具。当时我母亲养五头猪,卖的钱归自己家里所有,零花钱用在我身上的只有一项——买书看。
我四五岁时给我买连环漫画,五岁以后已经认识了五六百个中文字,已经自己开始读小儿书了,我到六年级就可以读《水浒传》了,家教的影响就在这儿。尽管我父母没用他们读书的行为来影响我,但是我读书的时候他们每一次都是鼓励,只要我开始读书,家务事就可以全部放到一边去了。
  我为了躲避家务事,就会假装读书,我一假装读书,就真的读进去了。所以会发现父母对孩子的要求,如果说合理的话,并且还给予鼓励的话,这个孩子会沿着要求成长。所以你就明白父母对孩子的影响多大。像我母亲,我四岁时就说希望我当一位先生。母亲创造一个随时随地读书的环境。
  我给公司的女性员工定了一个要求,生了孩子以后,必须坚持每天让孩子读书,并且喜欢上书,不少人照做了。因为我发现,孩子只要从小到大是在读书的环境中间长大的,这个孩子再坏也坏不到哪里去,就这么简单,所以读书非常得重要。
如果孩子从小一天到晚就是吃好的东西,要什么给什么,爷爷奶奶拎着孩子到处乱逛,乱买零嘴,这样长大的孩子,长大了好不到哪里去。

 

04
父母对孩子传递情商和逆商
比传递任何东西都重要


  大家稍微想一下,大学毕业以后进了社会,学习能力尽管依然很重要,但是最重要的是什么?最重要的是抗打击能力!!这就是逆商,是一个你能够面对失败毫不在意,并且面对某种有风险的或者需要突破的事情,你也敢于去尝试的一种心态。
  我这样的心态,可以从我高考考三年看出来。这个心态我觉得非常好,我能看到自己的进步,这个很了不起。
  其实我的命挺不好的,第一年因为当时中国整体上英语水平比较差,所以大专录取分数定在了40分,但是我考了33分,第二年大专录取分数线提高到60分,但是我考了55分,总是差那么几分。这样很痛苦,但我还是去考第三年,因为我认为在农村待下去一辈子就完蛋了。
  其次,我觉得我看到了我的进步,33分、55分,第三年就是77分,77分无论如何就能进大专了。我当时目标就是进大专,把农村户口转成城镇户口,就这么一个简单的小小的理想,但是没想到第三年英语分数出来,我考了95分,所以我就进入北大了。
你有受挫折能力,一步一步往前走的话,你就会走到你自己都意想不到的高度。今天为止我站在这儿,我认为尽管我搞不了顶尖的科技创新,因为这个真的需要顶尖的智商,但是在人文社科方面和语文方面我用努力补上来了。补上后,情商和逆商就起到了很大的作用。
  当你有逆商时,你会发现人生当中出现的很多困境、痛苦、失败,甚至是在为你未来一个更大的目标在做准备。让我们的孩子们有这样的胸怀不太容易,但是我们大人是应该有这样胸怀的,一旦有这样的胸怀,就不会太在意你孩子的成绩是班里第一名、第二名,上的大学是北大还是南大,还是东大的。
  因为孩子的命运是由多层因素组成的,你就会关注到,你的孩子有没有逆商,能不能承受住打击,打击以后还能不能保持对生活的热情,你的孩子有没有情商,跟人打交道是不是特别流畅,做人做得非常到位,赢得周围朋友的信任这种能力就变得非常重要。
  我的逆商能力加上情商能力,再加上我的通过自己勤奋弥补的智商的不足,最后做成了我今天的一些事业。
  在座的父母,你对孩子传递情商和逆商,比传递任何东西都要重要,先不要要求孩子考一个好大学,不要让他出国,这些东西真的不重要,重要的是你把情商和逆商这样的本领传递出来。